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          授權級別:獨家授權與委托   作品類別:相聲劇本-對口相聲劇本   會員:shitme   閱讀: 次   編輯評分: 3
          投稿時間:2020/7/10 11:21:37     最新修改:2020/7/12 9:08:08     來源:中國國際劇本網www.guangtengsm.com 
          相聲劇本名:《女廁倒了》
          (原創劇本網)作者:天成
          專業代寫小品、相聲、戲曲、雙簧、詩誦讀、演講稿、話劇劇本。 電話:13979226936 QQ:652117037
          相聲劇本
           
           
             

          女廁倒了

           

          人物:

          甲:逗哏

          乙:捧哏

           

          內容簡介:故事圍繞甲在小學三年級的時候學校女廁所倒塌事件展開的。(拒絕老梗和抄襲,全都是作者一人杜撰而成)

           

          (正文)

          甲:廢話不多說,我問你一個問題:你進去過女廁所嗎?

          乙:這不就是廢話嗎?我沒事上那干嘛去啊?

          甲:好,我算你沒去過。

          乙:別別別,咱把話說清楚了,底下這么多觀眾。。。什么叫算我沒去過?你干嘛的啊?看廁所的?

          甲:沒去過,敢發誓?

          乙:我發誓,我要是去過女廁所,我以后男廁所都找不到。

          甲:這話我信,人家今天穿紙尿褲來的。

          乙:你這人咋這么損哪?我招你惹你了?

          甲:敢不敢把褲子脫下來驗明一下正身?

          乙:我站這兒,你來脫一個試試。

          甲:你想得美,我自己睡覺都懶得脫褲子,我還幫你脫?

          乙:呵,這人可真夠懶的啊。

          甲:開個玩笑,不要介意。今天我們就要來說說這女廁所。

          乙:好,我先替觀眾問你一個問題:你進去過女廁所嗎?

          甲:進去過啊,這有什么大不了的?

          乙:嘿,你個臭流氓。

          甲:我總共進去過三次。

          乙:你可真夠不要臉的。

          甲:你聽我說完。第一次我是當瓦匠蓋廁所,我不進去我能貼瓷磚嗎?

          乙:哦,這說的過去。那第二次呢?

          甲:第二次我是在市政上班,給女廁所換燈泡。

          乙:又美了一次。

          甲:第三次,第三次。。。

          乙:第三次讓人給逮著啦?

          甲:嗯,那天我喝高了,啥也沒看清就進去了,找小便池半天也沒找著。一抬頭我就問:大姐,這小便池哪去了?

          乙:——正好有個女的在里面。這位大姐怎么回答的?

          甲:大姐打了我一個大嘴巴子,還說了三個字,特別難聽。

          乙:臭流氓?

          甲:不是臭流氓,是臭膘臉。

          乙:臭不要臉。這不四個字嗎?

          甲:不是“不要”,是“膘”,第四聲,臭膘臉。

          乙:臭膘臉,臭膘臉,啊呀,你別說,這連起來罵還怪好聽的。

          甲:好聽是吧?臭膘臉,臭膘臉,臭膘臉。。。

          乙:行行行,打住。我說你喝得廁所都分不清了,聽聲還挺準。你喝多高啊這是?

          甲:有派出所那么高。

          乙:哦,進所里啦——該。你看看這喝酒多誤事。

          甲:你以為女生就不進我們男廁所嗎?

          乙:還真沒見過。

          甲:我見過,而且是成群結隊大模大樣地去上男廁所。

          乙:還有這事?

          甲:你不信?

          乙:我不信,你請人家女孩子去人家都不稀罕,還要罵你神經病。

          甲:所以說,你這人缺乏見識,自己沒見過就說不可能。

          乙:行,你說我聽聽,麻煩你給我普及一下男女到對方廁所互相串門的故事。

          甲:話說,我三年級那時候,我們學校女廁所倒了。

          乙:嘿,這倒霉學校。男廁所沒倒?

          甲:男廁所倒了就好了,我們全校就該放假了,可惜沒倒。

          乙:這么說,女同學都放假了?

          甲:女同學放假了,還有女生進男廁所的故事嗎?提問題也先不過過腦子。

          乙:好好好,我錯了。那好好的,女廁所怎么就塌了呢?

          甲:無外乎天時地利人和。

          乙:聽你說倒像是成了好事。。。何為天時?

          甲:連天大雨山洪爆發。

          乙:何為地利?

          甲:女廁所正好擋在山洪路上。

          乙:接下來該人和了。

          甲:這就該怪蓋我們廁所那伙人,可惡至極,偷工減料,豆腐渣工程。

          乙:男廁所怎么沒有豆腐渣呢?

          甲:這就怪我們校長了,蓋男廁所的時候他天天去看著,等到蓋女廁所的時候,他媳婦生孩子,就讓施工隊鉆了空子。

          乙:這校長老婆生孩子也真會挑日子,這干活那些人也忒不是東西了。

          甲:沒錯啊,施工隊我就不說啦,前面都罵過了。就王校長給他閨女起那名字就是不祥之兆,跟后面女廁所塌了絕對脫不了干系。

          乙:你這是迷信,一個名字還能把廁所整塌了?他閨女叫推土機啊?

          甲:叫王立男,這是女孩子該叫的名字嗎?又不好聽又把女廁所給咒倒了。

          乙:此話怎講?

          甲:立男立男,就只有男廁所還立在那兒,言外之意女廁所不就倒了嘛。

          乙:哎呀,我得說你是這個啊(豎大拇哥),歪理邪說哪家強?XXX(甲的名字)最強。

          甲:過獎過獎,愧不敢當。廁所倒了不要緊啊,關鍵不能砸到人對不對?

          乙:那是,沒砸到人吧?

          甲:幸好那時候我們都在上早讀課,只有一個女老師去上廁所。

          乙:這女老師怎么樣?

          甲:長的挺漂亮,雙眼皮,燙個波浪頭,就是脾氣有點。。。

          乙:等會兒,我問的是人家有沒有事?砸著沒有?

          甲:啊,你問這個啊。女老師人倒沒事,有驚無險。端著褲子就跑回來了。(笑)

          乙:老師倒霉,你得著啥好了?樂呵成這樣?

          甲:這個老師,教過我小學語文,挨了她不少打,所以有點幸災樂禍。

          乙:三年級的孩子,八九歲,就知道幸災樂禍,盼著老師出事。

          甲:沒有沒有,那時候不懂事,覺得好玩嘛。真要出事了,我第一個高興不起來。

          乙:算你還有點良心。

          甲:老師嘛,你調皮,她對你不管不顧的,你當時還覺得挺自在的,但是長大了明白過來吃虧的是你自己啊,老師該發多少工資還是多少工資。

          乙:老師教育得好,你看現在就有人情味了。不然任由你這愣小子翻墻扒瓦,現在指不定在哪個看守所里替人打飯、點煙、洗內褲、搓腳。。。

          甲:哎呀,你熟啊,啥前出來的?

          乙:去去去,臭嘴啊你。今天晚上我約了人打麻將,這要點炮了,我告訴你,就你家住女廁所里,我也得把你揪出來。

          甲:德性!咱還是接著剛才往下說。

          乙:好,你往下說,女老師后來怎么樣了?

          甲:別老惦記著女老師啦,人家啥事沒有。但是我們學校可亂了套了。

          乙:可不是嘛,吃喝拉撒天下第一大事。

          甲:不吃飯餓兩三天還能活,這一天不上廁所人可憋不住啊。

          乙:那是,半天也不行啊。我一晚上至少起來這個數(伸出五指)。

          甲:50次!

          乙:什么50次?5次!50次我還活不活了我?

          甲:(大笑)所以說啊,這女廁所倒了立馬成為了我校自建校37年來最重大的一次教學事故。王校長馬上召集全校老師開會研究討論這個“女廁倒塌”問題。

          乙:這校長是個急性子。

          甲:這您倒錯了,他本來是個慢油瓶子,屬于老虎跟在屁股后面攆還要回頭看看是公老虎還是母老虎那種人。不過這件事,把他逼急了。你想想全校100多號女人,上至做飯老大媽下至一年級小蘿莉都眼巴巴地瞅著校長呢。

          乙:擱誰都得急。

          甲:俗話說得好啊,巧婦難為無米之炊。要我說巧婦更難為無廁之解。

          乙:哦。解決的解,方便的意思。

          甲:校長老師在那邊開會,我們這些班級里的學生也沒閑著啊。

          乙:那可不,關系到自己的事,能不關心嗎?

          甲:要說是自己的事,那也是說女生。我們男廁所又沒倒。

          乙:這會兒分得倒挺清楚。

          甲:可不是嘛,正好老師都不在,5個年級,一個年級一個班,全都鬧得沸沸揚揚的。

          乙:女生也跟著你們混小子一起鬧?

          甲:嗯吶,巾幗不讓須眉啊。

          乙:心這么大嗎?

          甲:哎呀,一看你就沒念過小學。那小學的女生可調皮著吶,一個個跟假小子一樣。

          乙:你這么一說,我還真找到一點小學時候的記憶,確實有這么一點那個意思。別看我現在五大三粗的,小時候被女生都給我欺負完了。

          甲:老師不在,我們就打啊鬧啊,完全把廁所這回事給忘了。

          乙:遇到高興事誰都這樣。

          甲:直到有個女生說想上廁所,我們才停止打鬧。你不知道,我們那屬于農村,早上都是喝了一肚子稀飯過來的。一碗米兌一鍋水煮成粥,上午不到全都變成尿。

           

          乙:得虧變成尿,不然更費事。

          甲:我和我同桌就問旁邊女生:待會兒你們到哪上廁所啊?

          乙:旁邊沒有人家嗎?

          甲:氣人的就是這個,你說我們學校要是左邊有個麥當勞,右邊有家肯德基,那不就把上廁所問題解決了嗎?偏偏這塊風水寶地就只有我們學校一家,別無分店。

          乙:你這前不著村后不著店的地方,肯德基麥當勞開你們旁邊得哭死。

          甲:那我不管,反正誰也不能不讓我們上廁所。

          乙:廢話,誰也沒攔著你啊,這不是遇上事了嗎?

          甲:我和同桌問完,女生就不鬧了,剛剛還石頭剪刀布的小手都開始托著憂愁的小臉了。

          乙:你看看,都什么時候了,還在這拽文。

          甲:那時候正在熱播西游記,我隔壁的小胖站起來大喊一聲:各位女同學,不要驚慌,待俺老孫把你們都變成男的,變變變。。。待會兒都去男廁所好了。

          乙:咋不直接變個女廁所出來呢?

          甲:你說氣人不?一頓胖揍,給這小胖,回家還找他媽來給他報仇,結果他媽直接把電視機鎖起來了,等西游記放完才給搬出來(笑)。

          乙:人興許是好心,童言無忌。

          甲:童言無忌,童拳也無忌(做拳頭狀)。

          乙:你們吶,小屁孩,大人都要開會討論的事,你們瞎攙和沒用。

          甲:欸,話可不是這么說的。有志不在年高,別看我們人小,鬼主意可不少。

          乙:說說看,都有什么好點子?

          甲:一個女生恍然大悟,說:我早上經過那里看了,女廁所是倒了,但是還有一個蹲位沒被蓋住,可以用。

          乙:那沒墻擋著也不成啊。

          甲:你這問題人家早想到了,她又說了可以一個人上廁所的時候,旁邊站兩個人各撐一把傘遮住。

          乙:咦,倒是好辦法。

          甲:好什么好啊,一個蹲位,全校100多號女士夠用嗎?

          乙:那倒也是,就是打飯也沒那么快。

          甲:又一位女生說:可以結伴到學校邊上的周老師家菜地里去方便。那里有好幾排黃瓜架子做天然的屏障,后面蘿卜菜地和紅薯地正好需要施肥。

          乙:這個靠譜,一舉兩得。

          甲:你先別急。我們班傻大個王二哈馬上說:你們別去,我昨天去那里捉螞蚱差點踩到一條蛇,有這么粗(比劃一個大碗),長兩個頭,兩條舌頭分四個叉,尾巴還響鈴鐺。

          乙:呵,你們家屬北美洲,響尾蛇都出來了。這不明擺著是瞎白話嘛。還兩個頭?有沒有長耳朵啊?耳朵有沒有打洞啊?戴的是金耳環銀耳環啊?

          甲:你別跟我較勁啊,關鍵是我們那班小孩信啊。傻大個斗雞眼,眼神不好,但是差點踩到蛇這件事應該八九不離十。因為我上周去那偷紅薯,也差點踩到一條。

          乙:什么孩子啊這都是?后來呢?你們男孩子就沒想出來兩個好點子?

          甲:我同桌王天亮,人家賣涼茶的,有經驗:女同學們,你們不要急,盡量少喝水,多出汗,熱了也不要扇扇子,水都從毛孔里排除來了,就不著急上廁所了。

          乙:管用嗎?這個。

          甲:好像有那么點道理,關鍵我們班那些女生真信了。我后面的小胖妹王曉玲正喝水呢,一聽這話馬上噴出來,噴了我同桌一臉,幸虧我躲得快。

          乙:你就這點能耐,四肢發達,頭腦簡單。

          甲:呵呵,這你可就說錯了。我同桌王天亮臉還沒擦干凈,我就發現了漏洞。

          乙:你說說,發現什么漏洞?

          甲:我說,王天亮,要是上大號怎么辦?你毛孔有那么大嗎?再說了,憋一兩節課還可以,一上午誰能憋得住?

          乙:你小子說到點子上了,大號小號兩種型號。

          甲:王天亮不服氣啦,說:你能,你厲害,你給出個招唄。

          乙:怎么樣?槍打出頭鳥,誰讓你發現別人的漏洞?

          甲:解鈴還需系鈴人,我掏出我的白毛羽扇這么扇了三五下(做扇扇子狀),一條錦囊妙計嘎巴一聲掉到我的天靈蓋上。【自比諸葛亮】

          乙:沒把你砸骨折嗎?聽聲音還以為你在工地沒戴安全帽呢。

          甲:這損人!我不跟你計較。我的錦囊妙計就是:把男廁所讓給女生用。怎么樣?

          乙:然后呢?

          甲:什么然后?哦,你說男生怎么辦是吧?

          乙:廢話,這不就變成了男廁所倒塌的問題了嗎?

          甲:別急啊,我后面還有附加條件呢?

          乙:什么附加條件也不能解決魚和熊掌不能兼得的問題。就一個廁所,男生上,女生就上不了,女生上,男生就上不了。

          甲:還說我頭腦簡單,我看你是思維固化,一點都不懂得變通。

          乙:怎么變通?中間拉個布簾子?

          甲:這種臭氧層也就你能想出來。男廁所就一個門,誰進到里面還不得先從異性這邊先過去啊?還拉布簾子,你當衛生間洗澡呢?

          乙:你倒說說怎么個變通法?

          甲:其實也沒那么復雜,就是這節課后女生用廁所,下節課后男生用廁所,分開交替使用。怎么樣?是不是有種茅塞頓開醍醐灌頂的感覺?

          乙:你要這么說吧,倒是有點道理。但是我就怕有的人憋不住,一節課還行,兩節課有點時間太長了。

          甲:這個問題對我來說完全不是問題,因為我已經考慮到了這種情況的存在。所以我的建議就是個別憋不住的同學可以上課舉手請假去廁所。

          乙:我看有點懸。

          甲:這話怎么說?

          乙:你想啊,這邊一個男生舉手去了廁所,然后另一個班的女生也舉手去了廁所,那不就撞上了嘛。

          甲:哎呀,我咋沒想到呢!這真是智者千慮必有一失,愚者千慮必有一得啊。

          乙:廁所里都能撈塊金子往自己厚臉皮上貼,還智者?我看你是智障。

          甲:我接受你的批評,我啊,太心急了。其實我還有第二套方案,大前提還是一樣:把男廁所讓給女生用。

          乙:然后呢?

          甲:為了讓所有女生,我們的姐妹們還有我們可敬的女老師們,做飯的老大媽還有校長他老婆可以安全放心無公害地使用男廁所。我們男生集體到學校東面墻底下方便,那邊環境優美,鳥語花香,非常適合跟大自然做親密交流。

          乙:這第二套方案可真夠臭的,不惡心嗎?

          甲:沒事,我們教室都在另一邊,這邊墻都是老師和校長的辦公室兼臨時宿舍。

          乙:好嘛,老師校長能放過你們嗎?

          甲:我們也是學雷鋒做好事嘛,對不對?再說了,我們可以把這個方案加工得更完美一點。

          乙:不會又出來第三套方案了吧?

          甲:沒有沒有,就是第二套方案的加強版,簡稱十全十美感動中國終極無敵女廁所倒塌應急方案。

          乙:喝,這還簡稱吶?全稱求您別念了,后面還有節目。

          甲:那就是原定于東墻下各人可以自由隨意地方便,改為集中排放到校長窗戶底下那個大坑里。大不了完事后給他用土蓋一下。

          乙:王校長還健在嗎?有沒有給你們氣死?

          甲:校長不虧是校長,在我們全校師生200多人的眾目睽睽之下,在我們班以我為首的集體智慧的光芒照射下,王校長宣布。。。

          乙:宣布了你的終極方案?

          甲:跟我的方案差不多,有異曲同工之妙。我們班主任趕在第一節課下課前宣布了校長的決議。他說:同學們,經過學校全體老師的討論,王校長決定——課間10分鐘變成15分鐘,前面10分鐘女生使用男廁所,后面5分鐘輪到男生——我們男同學快一點嘛。。。最好不要上大號。你們女生也要快一點,不能因為你一個人影響后面大部隊。你們有沒有拉肚子的。。。沒有,好。。。

           

          乙:得虧這校長這次辦事沒有拖拉,不然我看你們和王校長要兩敗俱傷。

          甲:隨你怎么說,反正問題解決了。有趣的是我們下課后都聽到王校長拿著個大喇叭在男廁所門口喊:女同學們,抓點緊了啊,時間就是金錢,效率就是生命,一個個排好隊,那個誰,你不要插隊。。。憋不住了?那你插隊吧,其他人不許了啊。。。張老師,你把男生隊排一下。。。

          乙:這種事校長親力親為,不錯。

          甲:排了兩條隊,男生一條隊,女生一條隊。那陣勢跟初中食堂打飯一樣壯觀。女同學上完廁所從兩個隊伍中間經過,一個個都不好意思地紅著臉。就連平時兇我們的女老師也有點不好意思地低著頭。

          乙:可不是嘛,誰也沒攤上過這么尷尬的事。

          甲:三個高年級的男學生還起哄吹口哨,校長眼睛一瞪,他們就癟了。

          乙:癟三。

          甲:現在想起這件事還是回味無窮啊。

          乙:要不明天把男廁所也倒一下子?

          甲:你這是憋著壞水啊。就你這壞心眼子,晚上跑5趟,該。

          乙:甭管5趟10趟,咱隨時想上就上,欸,不排隊,不限號。氣死你。

          甲:氣不著我,我跟你說,這壞事都能變好事。自從我們學校女廁所倒了,不但第二天就蓋好了。而且教育局聽說了我們的遭遇,還給我們加固了校舍,另外還蓋了一個籃球場。這要你家廁所塌了能有這好事嗎?

          乙:你家廁所才塌了呢。

          甲:謝謝大家。

          乙:謝謝大家。

           

          (全局終)

           

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